Me siento solita, quiero que estés aquí conmigo, no quiero almorzar sola, no tengo a quien llamar, quisiera un abrazo apretado, de esos que hacen que salga todo el aire añejo que guardas adentro, quisiera un beso en la boca que me deje sin respirar. NO quiero trabajar más, estoy aburrida y cansada. Quiero tenerte luego en mis brazos, quiero que me digas que me amas, quiero creer que me amas, quiero que todo se haga posible, quiero que todo resulte bien...

Parece más difícil de lo que pensé. Todos los años esta es una fiesta especial, pero este año al parecer va a ser una mierda. Te extrañamos y en estas fechas parece que todo es imposible sin ti. Quisiera poder sobreponerme a tu partida, pero todos los días pasa algo que no deja que podamos decir adiós. No se que nos pasa, no se que pasa, habrás meditado antes de tomar tu decisión la caga y media que iba a quedar.
Me duele todo lo que esta pasando. Se que mi suegris esta mal y que debo entenderla, no por mi, sino por mi relación, pero no aguanto más. A la señora se le ocurrió que mi vieja mato a mi padrastro y eso me hiere. Siento que todo lo que viene es peor aún, todavía quedan mil papeleos y mil tramites inútiles, pero que se deben hacer.
Debería estar pensando en fiestas, fondas, pero lo único que se me viene a la cabeza es recordar todos los 18 anteriores que pase contigo, y en verdad te los agradezco, porque aunque cambiaste mi forma de ver esta fiesta lograste que me enamorara de mi novia, me regalaste a tu hija en un 18, lograste que mi vieja no comprara más banderitas ni adornos y que disfrutáramos más la compañía. Te extraño, te quiero y espero algún día dejar que te vayas tranquilo.

La vuelta

Las vacaciones fueron un éxito. Mucho sol, mucho pescado, amor, sexo, empanadas camarón queso y mucho de todo, todos los placeres en mil. Nos dimos mucho tiempo para conversar, para distraernos, para amarnos.
Lamentablemente esos días ya acabaron y hemos vuelto a la realidad, llena de estrés, gente cahuiniando y un millón de etc. Pero para todos aquellos que se meten en mi vida un PICHULA.
En verdad es recomplicado esto de pasar de algo tan perfecto a mi vida y rutina diaria. Me gustaría poder prolongar aquellos momentos, volver a esos lugares, a esa cama, a la playa. En fin, pero como de lo bueno poco, no queda más que volver a acostumbrarse a vivir mi rutina.

Libre... al fin

Las anheladas vacaciones al fin llegaron, desde este viernes a las 12:30 que soy libre. Igual aún no tengo mis notas finales, con la chile, como siempre, nunca se sabe cuando sucederán las cosas. Pero en realidad deseaba tanto vacaciones que PICHULA con las notas, si pase pasé, si no, ME ECHE UN RAMO. Filo.
La próxima semana mi novia pidió vacaciones y nos vamos a La Serena, donde, al parecer (¿?), nació nuestro amor. Haya sido donde haya sido necesitamos un reencuentro y La Serena es un buen lugar, las veces que hemos ido juntas la hemos pasado bkn. Lamentablemente, el salir de vacaciones la próxima semana, a mi novia le esta costando trabajar un domingo, tenerse que quedar hasta las mil todos estos días y no poder disfrutar a su novia que anda arriba de la pelota. En fin, quedan sólo 5 días y tendremos toda una semana para estar juntitas, que harta falta nos hace.

Tengo ganas de salir, de correr, de huir, no se bien a donde, no se cual es mi destino, la verdad es que todo se ve incierto. La incertidumbre se apodero de mi cabeza, dejo todo mi cuerpo, mi vida al azar, necesito una mano que me retenga, un abrazo que me contenga, necesito que alguien marque mi destino, necesito saber a donde voy, a donde debo ir, que debo hacer. Tiemblo de miedo, temo de mi, no se que puedo hacer, no se donde están mis límites, no se que deba hacer. En un túnel sin salida me encuentro, necesito sus ojos para que me iluminen, peor sus ojos han dejado de brillar, ya no siento ni siquiera su respiración, sola me encuentro y nada que me diga que conviene seguir luchando.

Debería tomar el teléfono, marcar algún número, si algo me aferra es aquel compromiso que firme sin pensar demasiado, quizás debí hacer meditado lo que implicaba poner aquella firma en aquel papel roneo, que la verdad ni entendí lo que decía. Pequeño error, ni siquiera tengo su teléfono. No quiero llamar, no necesito encierro, ya demasiado encerrada en mi me encuentro, necesito libertad. Liberarme de aquellas cadenas, volver a ser niña, en realidad ser niña alguna vez.

Gracias

A veces la vida nos sorprende y es tan grato sentir que no todo sucede por azar. La incertidumbre del mundo nos agobia, tratamos de buscar un sentido a las cosas, pero creo que el sentido de la vida es el sinsentido. Hoy me ha llegado un mail de mi amiga hermana maga, quien andaba por el suelo y ha empezado nuevamente ha volar. Me encanta ser parte de su vida, compartir con ella, aquellas experiencias que poca gente conoce, como es estar en el cielo y en menos de un minuto irse a la mierda. El que ella sea parte de mi vida, se que no puede ser por nada, se que hay algo que me la puso en mi camino y le doy las gracias, como también le agradezco el haber puesto a mucha gente en mi senda. Agradezco el que mi novia allá aparecido en ese momento justo y que las cosas hayan funcionado para que hoy llevemos más de 5 años juntas. Agradezco que haya puesto a nev y luna con quien puedo compartir experiencias que con muchos no puedo. Al final agradezco que me hayan tocado los padres que me tocaron, que han sabido darme alas para volar y haber tenido paciencia para soportar todos mis bajones. Agradezco tener este espacio para agradecer y agradezco tener la oportunidad de estar viva para poder hacerlo.

Contradicción

La vida esta llena de contradicciones, los seres humanos somos inherentemente contradictorios. Me siento llena de preguntas sin respuestas y que nadie responderá, la muerte es un hecho inevitable y hoy cobra más sentido la frase de mi abuela “todo tiene solución en la vida, menos la muerte”. Siempre me llamo la atención esa frase, ya que siempre he entendido la muerte como algo superior fuera de la ida, no parte ella. Pero por otra parte pienso que quizás la única meta de la vida sea lograr la muerte, en verdad es frustrante pensar que lo único que puedes afirmar con absoluta certeza es que morirás. Esto me lleva a pensar que lo más inteligente es suicidarse, ya que es una forma de acortar el camino que nos lleva al fin, la meta última. Los católicos piensan que la muerte es un regalo, es el paso a la vida eterna. Prefiero no pensar que existe otra vida, ya estoy cansada de esta, renuncio a otra más. Desde chica mi abuelo, el cual era masón me explicaba que después de la vida no existía nada, ya que era imposible que existiera un cielo de los humanos ya que era ridículo, si fuera así, que existiría también un cielo de los pollos, de los perros, animales en general. Siempre que pienso en esto, recuerdo aquella película “todos los perritos se van al cielo”, lo cual si fuera cierto refutaría mis creencias, que como toda creencia es lo que me conviene creer y lo que quiero creer (quizás por eso nunca me gusto esa película).
Quisiera encontrarte en algún lugar, sentirte que aún existes, que con tu muerte no dejo de existir tu esencia. Mi abuelo me decía también que al final los seres humanos trasciendes, transcienden en los hijos, en los recuerdos, en los momentos que compartió con otras personas. Pero hoy no veo nada de eso, tu recuerdo se borra y son pocos los que aún quieren recordarte como en verdad fuiste.
Nadie cree que te quise, nadie cree que me duele tu partida, mi dolor lo oculto, porque no tiene significado dentro del dolor de tu hija y de tu esposa. Pero la verdad es que tu partida afecta a más personas de las que creíste y de las que muchos creen.