Catarsis

Ayer fue un día de locos. Primero mi novia, en una especie de impulso medio suicida le cuenta a sus compañeritas de colegio que es lesbiana. En realidad la importancia no esta en a quien le cuenta, porque ella salio del colegio hace 11 años y las ve re poco. Yo creo que lo que pesa de esta declaración es que las únicas amigas de ella vienen de ese rebaño de niñas de colegio de monjas. Mi novia siempre tuvo miedo de contarles y yo siempre la alenté. En mi caso quienes primero se enteraron fueron mis amigas, entonces yo era de la idea de que si son tus amigas no te van a decir nada, a lo más no te hablan más. Pero parece que para ella eso le afectaba aún más. Todo bien finalmente, todas ya sospechaban y ningún rollo, al parecer no eran de otra generación como decía mi novia, para justificar el por qué yo podía contárselo libremente a mis yuntas.
Lo peor viene en la noche. Estaba yo conectada al msn y conversamos con estas niñas tan simpáticas que conocimos por este medio. Finalmente quedamos sólo una de ella y yo, mi novia se fue a acostar (tuvo muy duro su día) y la novia de ella tenia otro compromiso. No se imaginen nada, sigo siendo fiel a mi noviecilla y ella también. Bueno estábamos las dos conversando y yo, copiándole a mi novia, exploto. Nunca me había pasado, ahí conversando con alguien que conozco hace menos de 5 días, ni siquiera personalmente, de cosas que ni yo sabia que estaban dentro mío. He vomitado palabras hasta por los codos y ella demasiado amorosamente me ha escuchado (leído) todo. Y ella me responde con la misma sinceridad. Luego me voy a la cama y proceso todo y no entiendo porque reprimo tanto lo que siento, lo que vivo, lo que experimento. No se si al final tenia rabia por no haberme controlado o por ser tan controladora, por guardarme todo, hasta el punto de olvidar. Pero como dicen el olvido esta lleno de memoria, y definitivamente anoche lo comprobé. Todo aquello que había dado por superado, aún pesa en mí. Me he desahogado, pero aún siento la incertidumbre de la respuesta de mi receptor. Esto del msn es horrible, no pude ver sus caras, sus reacciones. Se que quizás ni siquiera es tan terrible, es otra historia como muchas, pero no fui hecha para sacar a la superficie aquellas cosas que pasan tan dentro mío. En general soy mejor escuchando que hablando.
Luna millones de gracias por estar ahí, por haber soportado el mazazo y haberme escuchado. Espero ansiosamente el día de conocerte, en carne y huesos y por supuesto a la increíble mujer que camina a tu lado. Y a mi novia, también le doy las gracias, por desaparecer en el momento justo, ya que ella siempre percibe los momentos en los que necesito de mi soledad. Te amo infinitamente.